Schnürsenkel, mal anders

Schnürsenkel in einem Katzenhaushalt haben den besonderen Touch, der zumindest bei Jeans immer schon 'in' war - sie sehen nämlich grundsätzlich aus wie seit Ewigkeiten getragen.
Eigentlich genau von dem Moment an, wenn du die alten, ausgefransten durch die neu gekauften ersetzt: Weil nämlich deine Katze dir unbedingt und freundlicherweise beim Durchfädeln derselben helfen möchte...
Also überlass' ihr um Himmels Willen die alten Dinger, die für die nächsten Tage dann in der ganzen Wohnung herumliegen werden, bis sie ihren Reiz verloren haben. Aber bitte: Nur wegwerfen, wenn sie gerade nicht in Sichtweite ist!
Sonst flammt ihr Interesse sofort wieder auf - und deine Aufräumaktion stößt nicht nur auf völliges Unverständnis, sondern bringt die arme Leidende dazu, gewaltsam den Abfalleimer öffnen zu wollen, in den du unsensibler Klotz ihr allerliebstes Spielzeug geworfen hast !!

 

Themawechsel:

Ich weiß ja nicht, wie du deine Socken zusammenlegst... Und wenn du dich nach dieser Bemerkung fragst, was das soll, gehören Katzen bislang nicht zu deinem Haushalt - hab ich recht ?
Wenn bei dir also die Socken glatt gezogen und schlicht übereinander gelegt in den Schrank kommen, bist du aus dem Schneider. Anders jedoch, wenn du es machst wie ich: Die Dinger nämlich zu einer Art Ball zusammenrollen, den Katzen ungemein anziehend finden. Achte bloß darauf, dass dir beim Wegräumen keiner davon 'runterfällt - sonst darfst du die nächsten hektischen Minuten damit zubringen, hinter deiner restlos begeisterten Katze herzurennen!!

Dieses liebe Engelchen nämlich schleppt ihre Beute mit eindeutig spöttischem Knurren durch's Haus und befördert sie zuletzt - während du dir schon vor Anstrengung die Seiten hältst - mit kaum verhohlenem Spott an eine der unzugänglichsten Stellen, die dein Domizil zu bieten hat:
Da wäre zum Beispiel das Fleckchen ganz hinten unter dem Bett, wo man ohne Hilfsmittel nicht drankommt...
Oder auch der Spalt zwischen Wand & Wohnzimmervitrine - du verfluchst nicht zum ersten Mal die Idee der Liebe deines Lebens, dieses Monstrum dekorativ über Eck gestellt zu haben! Du siehst gerade noch, wie die Katze mit elegantem Schwung dem antiken Möbel ein paar Kratzer mehr verpasst (na sorry! schließlich ist sie in Eile) während sie ganz oben hinaufspringt... und so krönt sie das spaßige Fangt-die-Katz-mit-der-Socke-Spiel durch einfaches Fallenlassen:
Hinter die Vitrine... Solltest du an eine fanatische Versteckspielerin geraten sein und/oder Schränkerücken nicht zu deinen Hobbies zählen, dann montiere deine Fußleisten ab und schieb die Möbel bis ganz an die Wand.
Glaube mir, das ist auf lange Sicht nervenschonender für alle Beteiligten.


Bei diesem Spiel lassen sich die Socken jederzeit beliebig ersetzen durch zum Beispiel

  • deinen linken Handschuh (von dem teuersten & vornehmsten, perlenbesetzten Paar, das du besitzt) und den deine Katze sich in dem Augenblick schnappt, als du danach greifst, um - "Liebling, wir kommen schon wieder zu spät!" - hastig das Haus zu einem lange geplanten Theaterbesuch zu verlassen.

  • eine noch lebendige, panisch blickende Maus, die sie gerade als Geschenk hereingebracht hat. Dein überraschter Aufschrei beim Anblick der plötzlich losgelassenen und herumflitzenden Beute in deiner Küche, inspiriert deine mandeläugige Freundin, den Spaß noch zu erhöhen... Sie schnappt sich die Maus wieder - und begleitet von deinen Begeisterungsrufen rennt sie damit die Treppe hoch ins Schlafzimmer, wo das kleinere pelzige Tierchen entweder unter dem Bett verschwindet oder hinter der Wäschekommode... um dort dann wahrscheinlich seinen letzten Atemzug zu tun und langsam zu vertrocknen...
    Es sei denn, du bereicherst deine Freizeit durch das Leerräumen der Kommode zwecks Gewichtsreduzierung - damit, wenn dann der Mann deines Herzens des Abends nach Hause kommt und zum Umziehen ins Schlafzimmer geht, er beim Anblick der säuberlich auf dem Bett gestapelten Wäsche wortlos mit duldsamem Blick die Ärmel hochkrempelt, um gemeinsam mit dir ächzend zum x-ten Mal das schwere massivhölzerne Erbstück von Tante Frieda von der Wand zu rücken...
    Natürlich nur, um festzustellen, dass die Maus dort gar nicht mehr ist...

Also.... halt von uns, was du willst, aber diesen Mäusezirkus machen wir nicht mehr mit. Wenn (wahlweise) lebende oder tote Mäuse  in unserer Reichweite sind, dann werden sie selbst redend außer Haus gebracht. Sollte jedoch das herzige Tierchen sein Heil in der Flucht suchen und sich hinter irgendwelchen unverrückbaren Schränken, Wandverkleidungen und Weiss-der-Himmel-Was verkriechen:
Na bitte, soll sie.
Entweder erwischt sie eine unserer Katzen, sobald sie wieder irgendwo im Haus auftaucht - was früher oder später fast immer geschieht... meist früher, meist im Schlafzimmer, meist so, dass es dich nächtens aus dem Schlaf reißt...
Und ich sage dir:
Kaum etwas klingt nervenzermürbender als knackende Mäuseknochen unter dem Bett, während du versuchst, es irgendwie zu ignorieren.

Nun, oder - und das ist die andere Möglichkeit - sie taucht nicht wieder auf. Was immer dann geschieht, wenn das arme Tierchen sein Leben irgendwo hinterm Mobiliar ausgehaucht hat und nicht mal für deine Katze erreichbar ist.
Der Gedanke ist nicht gerade reizvoll, das gebe ich zu - aber ich sage dir eins: Im Laufe der Jahre legt man sich ein dickes Fell zu oder schafft sich nach der ersten nie wieder eine Katze an - es gibt Dinge, die sind in der Mensch-Katze-Beziehung ein echter Härtetest!
Wenigstens hat so eine verschollene Maus häufig den Anstand, rasch & geruchlos zu vertrocknen und sich als flacher, mumifizierter Überrest bis zum nächsten Möbelrücken zu erhalten - du wirst es bis dahin nicht mal bemerken.
Und wenn sie diesen Anstand nicht hat - ich garantiere dir, du findest sie absolut zuverlässig: Immer der angewidert  gerümpften Nase nach...

 

Katzen + Computer

Wenn dir irgendwelche Termine unter den Nägeln brennen und du schwitzend bei der Arbeit am PC sitzt, kannst du sicher sein, dass dir deine Katzen stets und vor allem ungebeten mit Rat und Tat zur Seite stehen - und dir die Haare zu Berge.
Wie erklärt es sich, dass unsereins Kurse für Computer-User besuchen muss, um auch nur rudimentäre Kenntnisse zu erwerben - diesbezüglich völlig unbeleckte Katzen aber gnadenlos treffsicher (während dein Werk und du die Ziellinie soeben erreichen) mit gelangweilt überlegener Miene die Löschtaste finden, ehe du mit Panik in den Augen auch nur in die Nähe der rettenden Speichertaste gelangen kannst!? 

Fernsehabende...

Die können auch etwas ganz Besonderes sein, wenn du eine Katze hast. Bei anderen Leuten klingelt höchstens mal zu unpassender Zeit das Telefon, wenn sie nicht rechtzeitig die Stummschaltung betätigt haben! 
Stell dir folgende Situation vor:
Du hast einen wunderbaren Film im Kino verpasst - den du eigentlich am letzten Tag seiner Spielzeit hattest besuchen wollen, doch leider war die Katze genau an diesem Abend nicht zur üblichen Zeit nach Hause gekommen... sie war seit Stunden überfällig, ganz untypisch!! Und du natürlich fast krank vor Sorge, weshalb du nicht ruhigen Gewissens einen schönen Kinoabend verbringen konntest und zu Hause geblieben bist.
Und da standest du dann, frierend im Regen am Gartenzaun, hast in alle Richtungen den Namen der Katze gerufen, die schrägen und verwunderten Blicke der Passanten ignorierend, denen eine triefnasse Frau seltsam erschien, die unablässig mit flötender Stimme "Herr Doktor" in die Gegend rief. Seinerzeit fandest du es noch ganz witzig, den Kater so zu nennen, aber im Augenblick... na, egal. Natürlich kam die Katze nicht - jedenfalls nicht, solange du noch draußen im Regen vor dich hin bibbertest...
Nein, nein:  Sie kam genau 2 Minuten, nachdem du verzweifelt ins Haus gegangen warst, mit dem Schicksal hadernd, in der eigenen Regenpfütze stehend - in der Diele auf den extra strapazierfähigen Fliesen - und versuchtest, die triefenden Klamotten und Haare auszuziehen (Klamotten) und zu trocknen (Haare).
Und mysteriöser Weise kam sie mit absolut trockenem Fell und dem unschuldigsten Blick der Welt: "Ihr habt doch hoffentlich nicht auf mich gewartet..?"
Und dann steht da doch die bis dato große Liebe deines Lebens neben dir, hält dir ein frisches Handtuch entgegen, hat in den Augen ein nachsichtig-wissendes Lächeln und verkneift sich mit sichtlicher Mühe ein "Ich hab dir doch gesagt, es ist sicher alles in Ordnung mit ihr ..."
Na gut - so viel zur Vorgeschichte.

Und nun läuft der verpasste Film endlich in der Flimmerkiste!
Also: Eine schöne Flasche Wein aufgemacht, Knabberzeug hingestellt und genügend Papiertaschentücher für die zu erwartenden gefühlvoll-überwältigenden Szenen bereitgelegt. Und schon, als du dir die kuschelige Wolldecke zurecht ziehen willst, geht es los...
Deine Katze (wenn du Glück hast, ist es nur eine!), die seit Stunden sonst wo geschlafen hat, beschließt kurzerhand, nun bei dir auf der Couch sein zu wollen.
Auf der Decke.
Oder lieber unter der Decke!?

Nein, doch lieber auf der Decke. In deinen Kniekehlen am besten. Nein, doch besser zu den Füssen...
Irgendwie... nein... lieber weiter  oben, so in Ellbogenhöhe...
Mittlerweile bist du froh, keinen Rotwein geöffnet zu haben - der übergeschwappte Weiße lässt sich problemlos erstmal ignorieren, während die Katze bei ihrer Suche nach der richtigen Position gelegentlich ans Glas stößt... Nach kaum 10 Minuten hat sie die richtige Lage gefunden - unter deinem Kinn...

Was dir leichte Probleme bringt, sowohl beim Trinken als auch bei dem Versuch, an der Katze vorbei diese wunderbaren Kalorienbomben zu naschen. Sie mag nämlich auch gern Süßes und zeigt das sehr deutlich - na gut, selber essen macht eh dick... wird eben geteilt...
Während höchstens 20maligem Wechsel der Position (Katze), mehrfachem Verschütten einiger Weintropfen (du), nur drei neuer Schokoflecken wahlweise auf der Decke oder deinem Pulli (Katze - aber es war deine Schuld!) und dem Gebrauch nahezu sämtlicher bereitgelegter Taschentücher (du und Katze, jeder auf seine Art) strebt der Film seinem bewegenden Ende entgegen - und noch bevor sie sich endlich endlich kriegen, nach all den vielen Irrungen und herzzerreißenden Wirrungen und du bebenden Herzens auf die lang ersehnte Kuss-Szene wartest:
In derselben Sekunde springt deine Katze auf, geht zielstrebig auf den Fernseher zu und setzt sich direkt vor die Mattscheibe!!! 

Ich persönlich habe übrigens jahrelang 'Columbo' gesehen, ohne zu wissen, dass zu diesem Mann außer dem zerknautschten Trenchcoat auch noch ein ebensolches Gesicht gehörte:
Meine Katze Snoopy ließ es sich nicht nehmen, beim Einschalten des Fernsehgerätes lässig auf dasselbe zu springen und dort in einen entspannten Schlaf zu sinken, wobei sie eines ihrer Beine oder wahlweise den Schwanz (oder beides) ins Bild hängen ließ. Wäre sie nicht eines Tages etwas zu entspannt gewesen und infolgedessen zeitlupenartig und sehr blamabel nach vorn heruntergerutscht, hätte ich das mit dem Gesicht wahrscheinlich nie erfahren !

 
Beim nochmaligen Durchlesen des Geschriebenen versuche ich mich gerade zu erinnern, wieso ich das hier eigentlich alles loswerden wollte.... und jetzt ist es mir wieder eingefallen:
Wenn du eh schon bei einer oder mehreren Katzen wohnst, sieh das als seelentröstende Hilfestellung:
du bist mit deinem alltäglichen Chaos nicht allein !
Und wenn du dich bisher nur mit dem Gedanken
an eine kätzische Übernahme deines Lebens getragen hast:

Sei vernünftig !
Vergiss es !!
Tu es nicht !!!
Oder noch besser:
Hol dir lieber gleich zwei.