Ehemann: "Was kann ich nur tun, damit dir unser Liebesleben wieder mehr Spass macht?" Seine Frau: "Zieh in eine andere Stadt!" |
Für die meisten Männer sieht |
Woran eine Frau
erkennen kann, daß ihr Mann lügt ? |
|
Hinter jedem
erfolgreichen Mann steht eine Frau, die ihn stützt. Und hinter jeder erfolgreichen Frau stehen drei Männer, die sie zurückhalten wollen. |
Der Mann einer
Freundin entschuldigte seine Verspätung damit, |
Eine echte Tragödie ist, wenn du
aus Liebe heiratest |
|
Sie wollen möglichst rasch etwa 80 Kilo überflüssiges Fett loswerden ? |
Ob
es einen Unterschied gibt zwischen einem klugen & einem dummen Mann ? Nein - beide sind davon überzeugt, dass sie alles wissen. |
Bei einer Umfrage stellte sich heraus, daß die meisten Männer bei Schuhen
|
|
Unser Nachbar hat sich
sterilisieren lassen: er wollte nicht n o c h m e h r E n k e l ! |
Er: "Daß du gehst,
wird dir noch leid tun. Sowas wie ich wächst schließlich nicht einfach auf
den Bäumen." |
Es ist schön, wenn man den Mann fürs Leben gefunden hat. |
|
Wird das beste Stück des Mannes |
Männer geben unter Umständen zu, daß sie unrecht haben - aber sie werden niemals zugeben, daß ihre Frau recht hat. |
Ein Frauenkenner ist ein Mann, der nur Frauen kennt, die er besser nicht kennen würde und von ihnen auf Frauen schließt, die er nie kennen wird. | |
Ein Mann hatte
gleichzeitig drei Freundinnen und wollte nun endlich heiraten. |
|
Karl versteht die ganze Aufregung darüber gar nicht, daß der Dieb mit seinem neuen Auto verschwunden ist. Schließlich hat er noch rasch das Nummernschild notieren können, bevor der um die Ecke bog... !! |
"Es wird einigen Frauen ziemlich
dreckig gehen, wenn ich heirate." |
Nachdem der Mann meiner Freundin im Radio gehört hatte, daß die meisten Unfälle in einem Umkreis von höchstens drei Kilometern um die Wohnung passieren, da wollte er unbedingt sofort umziehen ! |
"Ich versuche grundsätzlich, meinen Mann aus derKüche fernzuhalten. Als er das letzte Mal gekocht hat, war der Salat restlos verbrutzelt." |
|
"Mein Mann ist 'ne echte
Stimmungskanone: |
|
"Meiner schnarcht so laut, daß er davon selber wach wird, ins andere Zimmer taumelt und dort weiterschläft..." |
|
"Letztens brachte mein Mann die Krawatte, die er von mir geschenkt bekam, wieder zurück: sie war ihm zu eng !" |
|
"Sein
letzter Geburtstag hat meinen Mann total deprimiert - da hatte sein Alter seinen IQ eingeholt." |
|
"Mein Mann sagt mir immer, für mich würde er bis ans Ende der Welt gehen... Ich wünschte, er täte es!" | |
"Beim 'ersten Mal' wollte mein Mann mich damit beruhigen, daß er sagte:'Keine Sorge, Schatz - es dauert höchstens eine Minute!' ... Ich antwortete ihm: 'Ich mach mir keine Sorgen - wieviel Schaden könntest du d a m i t schon anrichten?' " |
|
"Mein Mann behauptet, er führe ein echtes Hundeleben - und irgendwie hat er recht: Er kommt mit dreckigen Füßen ins Haus, bringt die Wohnung durcheinander und wartet aufs Futter." |
|
"Zwanzig Jahre waren mein Mann und ich unglaublich glücklich - aber dann haben wir uns kennengelernt." |
|
"Mein Mann hat mich letztens wieder gefragt, wohin eigentlich das ganze Haushaltsgeld geht: Da hab ich ihm gesagt, er soll sich mal seitlich vor dem großen Spiegel betrachten...." | |
"Was ich mit meinem Mann gemeinsam
habe? |
|
"Mit meinem Mann kann ich einfach über alles reden ! Gut - er versteht nicht ein Wort, aber.. ich kann reden und reden und reden !" |
|
"Mein Mann hat neulich zu mir gesagt, ich solle meine Röcke etwas länger tragen. Etwa d r e i J a h r e länger..." | |
"Mein Mann erträgt seine Niederlagen wie ein echter Kerl: Er gibt einfach mir die Schuld." |
|
"Mein
Mann würde sich am liebsten scheiden lassen, aber er tut es nicht. Er will einfach nicht, daß ich g l ü c k l i c h bin !" |
|
"Mein Mann
wollte mal irgendwohin in den Urlaub, wo er noch nie |
|
"Mein Mann macht angeblich eine Diät, aber das einzige, was bei ihm dünner wird, sind seine Haare." | |
"Ich bin seit zwanzig Jahren in denselben Mann verliebt - wenn mein Mann das je herausfindet, bringt er mich um !" | |
"Mein Mann hat zu Hause immer das letzte Wort. Es lautet: Ja, Schatz." |